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repost 0 published by delfe - dans ça bricole commenter cet article … 18 novembre 2014 2 18 / 11 / novembre / 2014 09:06 ambiguïté l'envie d'une grossesse, l'envie d'accoucher, l'envie d'un enfant ... ce sont des choses très différentes, et pourtant tellement liées, indissociables. c'est même parfois compliqué de faire la différence entre toutes ces envies. je crois pouvoir dire que je suis certaine de ne plus vouloir d'enfant (à 99% ... ou 98% ... presque certaine quoi ... oui presque). j'ai mon trio, mes 3 jolies ... autant après ma deuxième la question restait ouverte, autant cette fois, j'ai la sensation qu'elle est fermée. mais alors, pourquoi est-ce que je n'arrive pas à faire le deuil d'une nouvelle grossesse ? d'un nouvel accouchement ? pourquoi je jalouse (gentiment hein !) les femmes au ventre rond, les annonces de tests positifs ? pourquoi j'ai tellement envie d'être à la place des futures mamans de baby boom ? oui parce qu'en plus je me fais du mal volontairement, je regarde cette émission ... ! j'ai vecu 3 accouchements parfaits, et je pourrais encore en vivre autant comme ça. au risque de passer pour une folle (trop tard ?) j'aime accoucher ! voilà, c'est ça, j'aime être enceinte et j'aime accoucher ! j'ai vécu des moments tellement magnifiques et magiques, comment je peux renoncer à ça ? a chaque grossesse j'ai appris de moi. a chaque accouchement j'ai appris de nous. chaque fois ça m'apporte tellement. comment ce dire que c'est terminé ? mais je n'attends pas de réponse à ces questions ... je me demande juste si un jour ces envies disparaitront ? ou peut-être prendront-elle le pas sur l'envie d'un enfant ? et puis finalement ... peut-être que j'aime ce doute ... et chez vous, vous arrivez à y voir clair et à synchorniser vos envies ? belle journée ! repost 0 published by delfe - dans ça papote commenter cet article … 12 novembre 2014 3 12 / 11 / novembre / 2014 08:18 un kinder pour ses 2 ans ! pour le 1° anniversaire de jolie augustine j'avais fait un napolitain ! pour ses 2 ans, j'ai continué dans le même esprit avec un kinder délice ! géant pour le partager, à la noix de coco parce que ce sont les meilleurs ! on retrouve le gout du vrai, servi bien frais il se mange tout seul ! kinder délice noix de coco géant on y met quoi ? la génoise au chocolat 3 oeufs 75g de sucre roux 5cs de lait 25g de farine 50g de maïzena 25g de cacao en poudre non sucré 1/2 sachets de levure la crème coco 250g de mascarpone 60g de sucre 50g de noix de coco râpée 5cs de lait la fine couche de chocolat 1 feuille de gélatine 100g de lait 2g de cacao en poudre sans sucre 25g de sucre 1cs de rhum brun le glaçage 200g de chocolat à dessert 5cl de lait on fait comment ? on commence par la génoise : séparez les blancs des jaunes d'oeufs. mélangez les jaunes avec le sucre et le lait. ajoutez la farine, la maïzena, le cacao et la levure. incorporez délicatement les blancs battus en neige. versez la pâte dans un moule rectangulaire couvert de papier cuisson. enfournez dans un four préchauffé à 180° pour 20 minutes. laissez refroidir puis coupez en deux pour obtenir 2 couches de biscuits. préparez ensuite la fine couche de chocolat . faites ramollir la feuille de gélatine dans un bol d'eau froide. mélangez le reste des ingrédients dans une petite casserole. retirez du feu et incorporez la feuille de gélatine essorée. bien mélanger et réservez au frais. pour la crème : battez le mascarpone avec le sucre, la noix de coco et le lait. répartissez la crème sur un des biscuits. lissez. versez la couche de chocolat, puis déposez le second biscuit. faites fondre le chocolat avec le lait pour le glaçage . versez sur le gâteau, répartissez et lissez. vous pouvez décorer, ou parsemer un peu de coco rapée ! servez-le bien frais ! je vous assure, vous allez vous régaler ! repost 0 published by delfe - dans desserts et gourmandises commenter cet article … 10 novembre 2014 1 10 / 11 / novembre / 2014 08:51 happy ! il y a deux ans la journée avait un goût tout à fait particulier ... et le 10 novembre sera pour toujours une journée douce et sucrée. il y a deux ans jécrivais ces mots, envie de les partager avec vous aujourd'hui. un peu de moi, d'elle et de nous. nous pensions avoir trouvé notre équilibre … 2 enfants, 2 parents … ça nous semblait si simple et évident … mais tu as su te faufiler jusqu’au creux de mon ventre. tu nous as choisis, tu as décidé que notre famille serait aussi la tienne. tu étais minuscule mais tu as tout chamboulé … tu étais minuscule mais tu prenais déjà tellement de place dans nos têtes, nos cœurs, nos vies … comme une évidence. cette grossesse aura été une grossesse à part sur bien des points, une grossesse à ton image, pleine de surprises. nous t’attendions, nous nous étions mis en tête que tu serais en avance. chaque jour on se demande comment la journée se terminera. tu as su nous faire patienter. cette nuit-là est synonyme d’insomnie. je n’arrive pas à trouver le sommeil, mais pourtant je suis bien. nous sommes le 10 novembre, une semaine tout juste avant le terme. j’ai les mains posées sur mon ventre et je laisse les minutes s’égrainées … je ressens quelques contractions, espacées, non douloureuses et tellement habituelles … vers 3h30 elles vont changer. rien de douloureux non plus, mais elles sont différentes. a ce moment-là je sais très bien ce qu’elles annoncent ! elles vont vite se rapprocher et s’intensifier. a partir de 4h30 elles s’enchainent, toutes les 5 minutes, elles me serrent et m’envahissent le dos. ton papa se réveille, il se rend tout de suite compte que quelque chose se passe, il comprendra très vite lui aussi … j’essaye de trouver une position pour me soulager, c’est difficile. je m’installe sur le ballon. ton papa s’agite … un peu trop pour moi. je sens que j’ai besoin de calme pour apprivoiser cette douleur. je refuse de me laisser emporter. je profite de chaque répit entre les contraction

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